在冲突中育儿

时间:2019-04-21 12:00:01 来源:云南企业新闻网 当前位置:大学英语天地 > 经典 > 手机阅读

最近,我在育儿方面坚持的三件事,有了初步的成效。自理能力养成,正面管教和英语启蒙。于是近期整理一些经验。今天和大家分享的就是:正面管教中的冲突解决


0-3岁的孩子,除了快乐的探索,最重要的三件任务就是学会:自己吃饭、自己穿衣、自己睡觉。

很多研究已经表明而过早的学习专业知识甚至是有害的。我呢?也想轻轻松松的,陪伴孩子快乐的成长,享受亲子时光。而这份美好的期望,总会遭遇鸡飞狗跳的现实……




Nancy马上就要两岁半了,前一阵子正在度过Terrible Two-可怕的叛逆期。以前还算乖巧的孩子,突然变成了“小恶魔”,什么事情都要对着干,遇到点小事就“哭天抢地”,或“拳打脚踢”。



其实不管在不在T2阶段,育儿对于我们都是一项不简单的挑战。小家伙经常不顺着我们,仿佛天生就是来折磨我们的。而我们一次次在是要更严厉一点,还是更温柔一点中间摇摆。很多时候,我们顺从他们的要求,仿佛是最简单的捷径。长此以往难免担忧过于娇惯。又有时候,实在被搞的精疲力尽,觉得这个小人儿,真的太不可理喻了,于是一顿怒吼,甚至动手,结果事后又后悔自己太冲动太过严厉。


没有想要打宝宝的爸爸妈妈。也没有人喜欢失控的自己。每一个嘶吼动手的妈妈可能背后都有疲惫和无力。关键是,我应如何优雅的面对冲突而享受育儿呢?


向大家推荐儿童发展心理学的一些书籍如《正面管教》、《0-3岁的正面管教》和《全脑教养》中的一些方法和观点。





  1  

理解产生好心态  


/// 敏感期


除了经常听到的语言敏感期外,其实孩子在发育阶段有很多不同的敏感期,而逐步建立对世界的正确认知。比如说“秩序敏感期”、“完整性敏感期”、“数字敏感期”。如“秩序敏感期”时,他觉得一个事情的顺序特别重要。


那段时候,Nancy在出单元门的时候,必须要先按开门开关,再推门。但是我们单元门经常并没有锁。于是我跳过了按键那步。导致小家伙直接躺在地上,哭的撕心裂肺。



这是在干嘛?

如果你了解敏感期,就会知道,她可能正处于对秩序的敏感时期。你破坏了事情的常规顺序,这对她正在发展中的心灵真的是很大的冲击。难怪她会那么难受。

那么,愤怒或无奈的你会不会更能理解他了呢?蹲下去抱抱她,道个歉,等她哭够了,平静了,一起想一个弥补的方案。以及在这段时期内注意类似情况,或者加以利用:多和他做排序的游戏。



/// 适龄性行为


有时候我们认为的“坏”的行为,可能根本就只是适龄行为。也就是他这个年龄阶段本来就该有的。比如说学步期的小孩,对世界充满了好奇心。而如果你因为他碰了“你告诉过他禁止”的东西。包括:危险的、贵重的。而大发雷霆,我觉得你是给予了他过高的希望。

他可能还不能很好的理解你的禁止。探索是他们这个年龄阶段的主要任务,。而保证他活动的安全,这些其实是我们作为监护人的责任。

为什么不把东西放到他够不到的地方,代替说教呢?



适龄性行为还有一层含义。孩子本就是在学习和成长的阶段,包括情绪管理。孩子的世界也是充满着各种压力。如探索过程中,会发现自己还不具备完成想完成的事情的能力。如内向的孩子需要面对社交场所,叔叔阿姨的关注。也许他已经能表达饿、冷、烫。但对情绪的描述还远需要学习,如失望、沮丧、焦虑、压力。


当你对这个哭闹的小孩,忍无可忍,对他大吼大叫,暴躁不安的时候。想一想:“作为大人都仍然自我情绪管理的路上学习。你又怎么能指望他这个小小人如何好好的释放、表达、处理好自己的情绪呢。”


好心态是最好的起点,接下来我来推销一下,目前我使用的最得心应手的解决冲突实用的方法。

以下方法,是按照从冲突的小火苗到激化了的大冲突,层层递进的。



  2  

方法百宝箱  


/// Level 1

顺其自然


What?顺其自然也算方法么?


其实顺其自然是最简单又最难做到的。什么是自然而然?不吃饭就会肚子饿,不穿外套就会冷。也就是自然而然发生的结果而获得的体验。我们有义务去照顾孩子,但真的没有必要做到100%完美。这样未免对自己太过苛刻,另外,其实也剥夺了孩子的“受挫”的机会。和快乐成长同样重要,孩子也需要经历失望、挫折的体验,从而培养出对自己能力的信心。


Nancy以前就是个典型的饭渣,挑食,吃饭的时候东跑西跑,家里一堆人围着她追着喂,也吃不了几口。每次吃了点东西,我们都恨不得庆祝一番。在一岁半的时候就被警告过营养不良,体重偏小。


于是我们就更加担心她吃的少,于是在餐前餐后,见缝插针给他提供点水果、蛋糕。全家人累的不行,她依然是个饭渣。


我们决定用自然结果去“调教”。


首先,你告诉他“我决定自怎么做”,而不是强迫他

我决定只在饭点供应餐,并取消了零食、加餐。如果她错过了吃饭时间,那只能等到下一次开餐。

然后,不借题发挥,不说教,和善的执行

然后,表达同情。

她没吃好一顿饭,在下顿之前饿着哭。表示,妈妈知道你很饿,肚肚想要吃东西,可是我们还没到吃饭时间。现在没有办法喔,我相信你可以等到的。然后尽力的转移她的注意力。熬到下个饭点。


第二顿饭果不其然就吃的很老实



孩子有时候会反复,会哭闹,试探你。一定不要救助他。但态度要温柔同情。

      

自然结果几个重要的点:

1、不借题发挥,不说教,否则带来抵触

2、态度要站在孩子一边,表达同情和理解

3、不救助孩子,不过度保护


有几个不适用的地方:

1、孩子处于危险中(你也不会让他在过马路时体验自然后果的吧)。

2、当自然后果影响到他人权利(在沙池玩的时候,孩子扬沙子等行为)。

3、自然结果反馈太弱时:“吃零食”、“不刷牙”之类。这种后果需要日积月累,小朋友不会及时体验到。

     

不适用的时候怎么办?我们百宝箱还有别的方法应对



/// Level 2

用“我们可以…”替换“不要”

      

其实大部分人都听过另一个词,转移注意力

这是对0-3岁的孩子用的最多的方法。超多家长抱怨,“我跟他说了一万遍,’不要捡地上的脏东西’,他从来不听”。为什么以“不要”开头的这句话这么无效?

我们来从孩子的视角理解一下。首先,可能他还没能建立起“脏”的概念。其次,小脑袋在听到这句话之后,除了加强了这件事对大脑的刺激,实在没有力气再去想,除此之外能干点别的什么。最后,妈妈并没行动,只是在发出一些声音~

既然说了一百遍无效,我们大人是不是在坚持无效的表达的时候迟钝得可爱。

不要说“不要”,而是“我们可以”。


      我一直认为,Nancy就是个根本不听指挥的孩子。每次跟她说“不要把手伸进水池”,“不要踩水坑”根本就听不见,没反应。知道我试了用“我们可以…”替换“不要“。简直是发现了新世界。


   家里有个景观水池,水不是很干净,她非要伸手进去折磨那些可怜的小鱼,也把袖子弄的湿湿的。我知道再怎么跟他说”不要xxx“。根本无法动摇他。把她强行抱开,可能会换来一阵子哭闹。于是我说“咦,小鱼的水好像很少的样子,小鱼不舒服了,我们怎么帮帮她吧”!。她想了一会儿“我知道了!”。于是她从椅子上跳下来,去找他的脸盆,在我的帮助下接了点水。“对,我们可以给他们浇点水”。然后接水的过程,又找了小勺,又诱惑她洗了小手。又告诉她小花也渴了,我们给他浇水吧。一系列转移,小脑袋根本记不住再去折磨那些小鱼了。还让她动了脑,洗了手,还浇了花。


在转移注意力的时候,给他选择,请求他帮忙是特别管用,又能锻炼他的自主和思考。



/// level 3

看管


拿走危险的东西,把孩子抱离危险的场景。为了确保宝宝的安全,当其他方法都不管用的时候,你还是需要用你的行动管教。

克制住自己的唠叨和说教。你的行动,是最明确的信号。

     


/// level 4

沟通


我们尽力了,但是剧烈的冲突还是发生了。小人儿又哭又闹,赶紧利用好这个机会,教会他识别情绪

面对着哭的撕心裂肺,手脚并用,大喊大闹的孩子。深吸一口气。告诉自己,我可是成人了,我没有必要和孩子般大吼大叫,以暴制暴。先允许他发泄一会儿。


等他冷静一点,稍微能听进去话了,迅速连接他的右脑。说出他的感受。


“是不是不想脱掉漂亮的裙子呀?”——继续哭。“宝宝是不是很喜欢那条裙子脏了不开心呀”。继续猜“是不是爸爸刚才帮你脱裙子的时候太粗鲁了呀”——哭声渐小,看来猜准了。


“喔,爸爸强迫宝宝把裙子换下来,弄疼宝宝了,也让宝宝感觉没有被尊重,很生气呢。”慢慢在努力理解我在说什么。


“爸爸的方法不对,爸爸需要给宝宝道个歉”。于是把爸爸叫过来道歉。(这是个很好的示范,错误是学习的机会,勇于认错,然后从错误中学习,永远不害怕犯错)。爸爸道歉完……


她几乎完全冷静下来了。这样他的左脑又可以思考了。于是我们聊了聊天“刚才发生了什么?”“刚才我吐在了我的裙子上了”“裙子变得什么样了”“脏脏的,湿湿的”“闻起来呢?”“臭臭的”“继续穿着舒不舒服”“不舒服”“那为什么爸爸要帮你换下来了么”“因为。。。。”


     

一旦她开始描述这件事情了,就证明他的左脑开始起作用了,他开始把他的感受体验整理成语言。左右脑像一个团队合作,而不是陷入右脑情感的漩涡。这样就会平静下来。


 如果右脑的情绪正在非理性激烈的震荡,和他讲逻辑道理,就是左脑式的回应。只会让人觉得不理解不关心她的感受。(大人也一样)。所以应该承认她的感受(避免置之不理,否认),和他右脑产生连接,再逐步引导到左脑。


经常和孩子讨论他们的经历,也有助于他识别自己的和他人的感受,也会具有更高的情商。


赢得合作的四个步骤(友善、关心和尊重)

1、表达对他感受的理解,并向他核实

2、表达同情、但不宽恕。可以说自己也有过类似感受or行为

3、告诉他你的感受

4、关注解决问题。问他对于避免再出现类似问题有什么想法,可以提出建议,达到共识


其中最难的就是,1、对孩子感受的理解。有兴趣的话,以后我单独分享如何识别孩子的感受。




结语:


顺其自然、转移注意力,很大程度上有效的避免了冲突。而冲突还是会发生,我们的孩子也需要发泄。错误是避免不了的,那么我们就好好的从错误中学习,通过每次冲突之后的沟通,让我们和孩子一起成长,也让我们的关系更加亲密。


这些育儿书给我们带来的除我介绍外的很多种方法,感兴趣的话可一览。

《全脑教养法:拓展儿童思维的12项革命性策略》丹尼尔·西格尔

《正面管教》简·尼尔森

《0-3岁孩子的正面管教——影响孩子一生的头三年》简·尼尔森、谢丽尔·欧文、罗丝琳·安·达菲


     



最后:咱们下期继续这个主题呢,还是英语启蒙呢,还是自理能力的习得呢? 


  END  


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